עמוד ראשי / זוגיות / מתי רצוי וכדאי לפנות ליועץ ומטפל זוגי?

מתי רצוי וכדאי לפנות ליועץ ומטפל זוגי?

מתי וינברגלהציל את הזוגיות זה להציל את עצמכם
האמינו לי אני יודע מה עובר עליכם… אבל אתם חייבים להעניק לעצמכם הזדמנות נוספת, כיוון שיש כאב גדול יותר מזוגיות לקויה והיא זוגיות לקויה מוכחשת! סביר להניח שאתם כואבים, כועסים, מבולבלים, מאוכזבים, אבל זכרו הפתרון לבעיות, קיים אצלכם.

אם הזוגיות שלכם אינה מוצלחת ואתם מגדירים אותה "כעל הפנים" קחו אחריות, התחייבו לתהליך אשר יש בו את האפשרות להחזיר אתכם למסלול חיים מכבד, מהנה, מרגש ואוהב. עצות ומיתוסים מהסובבים אתכם, לא יפתרו את הבעיה, אתם חייבים להיפתח להתנהגות והתנהלות אחרת, לחשיבה שונה ואימוץ דרכי חיים שיביאו אתכם לסגנון חיים שונה ולמערכת יחסים מתחשבת ואוהבת כפי שמגיע לכם, ובכל זאת מתי צריכה "להידלק" הנורה האדומה שמצריכה פניה ליועץ ומטפל זוגי?

האם אתם חשים שהאינטימיות והאהבה נגמרה?
שלב בו האינטימיות מתפוגגת, אין רצון להיות אחד עם השניה מעדיפים בריחה למחוזות אחרים, נמנעים ממצבים רומנטים, אין תשוקה שמביאה לקיום יחסי מין , קיימת הרגשה של "חלל" אל מול האדם שהיה מושא האהבה והתשוקה.

האם אתם מוצאים את עצמכם מתווכחים או רבים הרבה?
אנחנו מתווכחים שוב ושוב על אותם נושאים, חוזרים לאותם "מחלוקות" ולא מצליחים להגיע להבנה והסכמה בשפה המקצועית זהו מצב בו "מנסרים את הנסורת" חלק גדול מהמחלוקות נופלות על הרצון להיות צודק, על אגו ולא פחות חשוב על פרשנות בעייתית.

האם קיימת חוסר תקשורת בינכם?
רוב השיחות שלנו הן מהסוג "המוכרח" קרי שיחות שנוגעות לבית, לעבודה, לילדים ולא מתייחסות אלינו כזוג, למערכת היחסים שלנו, לרצונות, ולהנאות הזוגיות. אין שיתוף בנושאים חברתיים וכאלה שנוגעים בנו במובן האישי והזוגי.

האם קיימת פגיעה במערכת היחסים מילולית או פיזית?
מערכת יחסים שפועלת "מההכרח" יוצרת מתחים, אלה מביאים לאגרסיות, האשמות ואף לאלימות מילולית או להבדיל להתעלמות אחד מהשני.

האם לא קיים אמון או להבדיל קיימת חשדנות?
סוגיית האמון לעולם תתחיל בחשדנות, שלה אפשריות רבות החל מאדם שהינו קנאי יתר באופיו, המשך בבעיות בתחום המין בבית, שינוי הרגלים כגון, בן זוג שלפתע נראה מטופח יותר, בן זוג שחוזר מאוחר יותר הביתה מהרגיל, משפטים מיותרים שנזרקים ויוצרים פתח לחשדנות, שיחות טלפון בשעות מסוימות בהן מקבל השיחה מבקש לנהל אותה בהסתר או בלחש, חיפוש ומעקב אחרי מספרים והודעות בנייד. כל אלה יוצרים מתח עצבנות ומשם הנושא עשוי להתגלגל כמו מגדל קלפים ולהיגמר במקום אחר ואפל ולכן ראוי לא להמשיך במצב אלא להביאו לעצירה נדרשת תוךברור מעמיק הנדרש.

האם קיימת תחושה של מיצוי או "הרגל"?
אנחנו מגיעים הביתה כחלק מהרגל "הסדר קיים" אנחנו חסרי סבלנות ומלאי טענות, אנחנו מרגישים כי הכיף וההנאה לא קיימים יותר במערכת הזוגית ומתייחסים לבן /בת הזוג כמשהו קיים, חלק מהנוף… סוג של הרגל נהוג לכנות זאת.

האם מצוקה ולחץ מלווים את מערכת היחסים?
רוב הזמן אנו עייפים, עצבניים ולחוצים אנחנו רבים יותר ובעיקר אנו מחפשים "אמצעי מילוט" מהסוג של שינה, צפייה שעות מול הטלויזיה, שהייה מוגברת במקום העבודה או בריחה לבילוי עם חברים.

האם קיים משבר בגידה?
משבר בגידה יוצר פגיעה קשה נפשית, שריטה בלב, קושי לחזור לניהול יחסים כפי שנדרש חשש מנתינת אמון חוזר על מנת שלא להיפגע שוב, חשדנות מלווה סיטואציה זו, חלק מהזוגות ממשיך בתהליך התכנסות, שינה לא משותפת, בכי ומצבי רוח. נדרשת כאן עבודה יסודית ומעמיקה על מנת להתגבר על מצב שכזה.

האם קיימות בעיות או פערי מיניות?
סוגיה זו אינה שכיחה ותחום יחסי המין עולה חדשות לבקרים כנקודת מחלוקת בין בני הזוג, על רקע פערים ברצון לקיים או לא לקיים סקס, על רקע של הבנה, התחשבות או חוסר הנאה של מי מבני הזוג וחוסר היכולת לממש חשקים ושאר פנטזיות. סוגיה זו מתרחשת גם במצבים של מתח שנוצר מחוץ לבית כמו בעיות כלכליות או לחלופין שינוי גופני במי מבין בני הזוג כגון השמנה וכו'.

 

מתי וינברג יעוץ וטיפול זוגי ואישיהכותב: מתי וינברג הוא יועץ זוגי ותיק ועתיר ניסיון, בעל הסמכה מקצועית ליעוץ בכל הקשור לתחומי מערכת היחסים הזוגית והאישית, עוסק בתחומים הבאים:
יעוץ וטיפול אישי במשבר | יעוץ וליווי לקראת תהליך גירושין | יעוץ וטיפול במקרים של חוסר אמון ובגידה | הדרכה לזוגות טרום נישואין | יעוץ לשיפור זוגיות קיימת

מתי וינברג חבר באגודה הישראלית לייעוץ זוגי, וכן משמש כמנהל פורום "זוגיות ומשפחה" באתר דוקטורס.

טל: 054-2137277
אתר: www.mw-yzugi.co.il

השאר תגובה

האימייל שלך לא יפורסם.

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

גלול למעלה